L'Astre Tyran

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Bien qu'assez excentrée dans la Galaxie, Tatooine occupe une position stratégique au croisement de plusieurs routes hyperspatiales. De ce fait, la planète s'est trouvée au centre de nombreux conflits. Sa surface est jonchée d'épaves d'anciens vaisseaux, la plupart ayant depuis été pillées par les Jawas.
Gouvernement : Neutre - Affinité avec les Hutts
#30497
Le mythe de Krhaythu, l’appel de Krhaythu et autres légendes draconiques




Au cœur de la nuit brille une lueur. Caché dans les canyon du nord, le feu d’un petit campement de jawas vacille au vent léger. Autour des flammes et formant un cercle, des jeune jawas sont assis pour écouter les histoires de l’un des doyens et le chef du clan, Youki Hini. Indécrottable conteur pour les petits, il s’apprête ce soir encore à leur conter une nouvelle légende de Tatooine, de ces légendes qui parcourront peut être leurs rêves pour les années qui viendront. Puis ils grandiront, et beaucoup d’entre eux perdront cette imagination débordante pour entrer dans la vie d’adulte. Une vie dans un “monde de merde”, comme dirait un grand penseur à la classe inénarrable.

Debout, Youki retroussait ses manches pour mettre ses mains dans ses poches.


“Ce soir je vais vous conter une histoire les enfants! Je sais que je l’ai déjà racontée à mes gosses... d'ailleurs vous pouvez me rappeler c’est qui?”


Un tiers des jeunes jawa levaient le doigt.

“Ah oui excusez moi les enfants vous vexez pas si j’oublie vos noms. Et vos têtes aussi. Bref vous l’entendrez une deuxième fois.”

“Tu vas raconter l’histoire du Seigneur des Écrous et comment Cailloux le fou est allé jeter l’écrous unique dans la montagne du Jutland?”

Reprenait l’un des plus jeunes, enjoué.

“Oh non pas cette histoire là...mais connaissez vous le mythe de Krhaythu le Grand Ancien? A part ceux qui disent qui sont mes gosses qui connait?

Le silence était total, on entendait plus guère que le crépitement du feu de camp. L’ambiance était posey, le jawa allait conter son histoire désormais.


“Laissez moi d’abord vous parler de celui qui m’accompagna dans cette aventure, et de comment je l'ai rencontré….”
#30499
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PNJ : Mister NailBrain


Une semaine avant les événements de l'appel de Krhaythu...


Chiottes alors, qu'est-ce qui s'est passé?

Le rouquin vêtu de ses habituelles fringues de pirate tel qu'il se les imaginait étant gosse recula de quelques pas en voyant la fumée s'échappant des moteurs d'hyperpropulsion du Rêve Corellien. Il n'était pas un expert - c'était à ça qu'était censé servir l'autre faut dire ! - mais croyait pouvoir dire que ça puait pas mal cette histoire.

Mister NailBrain! Diagnostic!

Un Ugnaught aux cheveux longs vaguement blancs avec une teinte blonde se précipita de nulle part sur les moteurs avant de se mettre à marmonner dans sa langue natale tout en prenant le temps toutes les quelques secondes de frapper de son hydroclé le métal fumant. Il leva les yeux vers son boss, ne sachant pas trop quoi dire là.

Euh les moteurs ont l'air tout cassés Cap'tain.
Je le vois bien ça Mister NailBrain. C'est quoi le souci? Vous comptez faire quoi pour y remédier?
Ben ça a pété Cap'tain. Donc faut réparer.
Ah ben bravo merci de cet éclaircissement heureusement que vous êtes là.
Mais enfin chef...
Y a pas de chef qui tienne, vous voulez que je dise à tout le monde que votre vrai nom c'est pas NailBrain mais Kroeger peut-être?
Ben en fait chef... C'est possible que j'y suis pour quelque chose.

Le capitaine roula des yeux avant de les lever au ciel, signe qu'il était sur le point de sortir son DL-44 pour allumer ce gredin afin de lui apprendre d'arrêter ses conneries. Parce qu'il était presque sûr de savoir c'était quoi ce bordel et ou voulait en venir le mécano fou qu'il toisait avec colère.

Allez-y NailBrain, achevez-moi.
Pardon Cap'tain?
Annoncez-moi la couleur séant.
La... Couleur?
Le problème de fusibles là!
Mais... On parle de quoi là Cap'tain?
Monsieur DeGroot, retenez-moi ou j'éventre ce corniaud.
Ce serait contre-productif Cap'tain, et un peu excessif...
Parle stupide imbécile! Qu'as-tu encore fait à mon vaisseau?
Ben... S'pourrait que j'ai voulu lui appliquer 2 ou 3 boosts bien balèzes pour nous aider à être encore plus au top que la concurrence voyez.
Des... Oh cette fois c'est sûr, tu vas y avoir droit NailBrain!

Se dégageant de la poigne du Trandoshan, l'homme souleva par le manteau le petit Ugnaught pour venir coller son visage contre le sien. Il était furieux, ce qui était compréhensible parce que ses conneries allaient obliger le Rêve à être en cale sèche pour quelques semaines, ce qui voulait dire glandouille et pas prise en attendant.

Il se passe pas une semaine sans que tu menaces de faire péter mon vaisseau de bout en large, taré! C'est quoi ton problème bordel?!
J'faisais ça pour aider moi Cap'tain...
Bah tu sais pas? Tu veux vraiment m'aider? Dégage d'ici et reviens pas! Clair?

Sur ces mots, il avait éjecté le pauvre mécano de son vaisseau sans plus de cérémonie avant de tout verrouiller. Sa patience avait atteint des limites et l'Ugnaught ne pouvait plus maintenant que s'en lamenter. Quelle tristesse, il n'avait plus d'équipage ni de protecteur, ou aller donc? La solution était toute trouvée, au spatioport d'Hannahla, ou il pourrait se faire embaucher pardi! Ou au pire "embarquer" dans un vaisseau quelconque...


Une semaine après, pile donc au moment ou commence le récit de Père Youki


Qu'est-ce qu'il faisait chaud sur cette planète, pas possible. Et pourtant il en avait connu des mondes bien crades et bien chiants, il avait traîné sa bosse sur des toundras gelées, dans des jungles étouffantes et je te parle même pas de ces enfers industriels à la Metellos, Kuat ou même Balosar et sa population de criminels dégénérés. Quelle chaleur, comment les gens faisaient pour vivre par ici?

Notez que c'était pas tant que ça un problème pour le vieux de la vieille qu'il était. Quand on doit bosser sur des générateurs en marche à quelques dizaines de centimètres de soi, lesquels relâchent un paquet de chaleur, ça vous immunise à ce genre de truc. N'empêche que c'était pas franchement la joie non plus ces conneries. Il commençait à avoir soif, c'était mauvais signe. En plus il songeait à autre chose que bosser, il couvait surement quelque chose. Une maladie locale il était sûr.

Ouais, ça pouvait être que ça.

La planète c'était Tatooine d'après ce qu'il avait pu comprendre, et la ville c'était Mos Eisley apparemment. Rien à cirer pour sa part, il était pas là pour faire du tourisme. Il était là pour... Pour faire quoi d'ailleurs? C'était une sacrée bonne question ça maintenant qu'il y pensait. Il savait pas trop, il avait été passager clandestin sur plusieurs vaisseaux au bout de la semaine écoulée jusqu'à se retrouver là.

C'était comme si une force prodigieuse et invisible, le destin peut-être, l'avait guidé sans qu'il en ait conscience jusque sur ce trou perdu - mais c'est quoi tout ce fétichisme autour de cette planète pourrie ? - pour qu'il accomplisse quelque chose. Un grand destin implique après tout de grandes respons... Ah non c'est pas ça désolé je confond.

15000 creds' pour un foutu droïde de protocole à moitié cabossé? Tu te fous de ma gueule là Youki?

Tiens tiens, ça sentait bon par là, à l'ombre de cet étal en périphérie de la ville, ou un Nautolan au visage couvert de tatouages semblait bien parti pour s'engueuler avec le Jawa qui tenait la boutique. NailBrain s'en alla s'approcher pour suivre l'affaire un peu mieux.

Le Jawa répondit d'abord dans sa propre langue, terminant ensuite par un bel "Utini !" des familles qui ne laissait aucun doute sur tout le bien qu'il pensait de la gueule du client. Lequel apprécia moyennement apparemment.

Tu veux ma main sur la figure peut-être? C'est pas parce que ton oncle Hiti est un ami du père de ma femme que je vais me laisser arnaquer comme ça t'entends? Ton machin vaut pas plus de 2000 creds' et je suis encore gentil!
En fait d'après son allure générale il vaudrait plutôt dans les 3500 je pense, on voit encore le numéro de série sur les bords de son épaule, preuve qu'il est sorti de l'usine y a pas longtemps...
Mais t'es qui toi le nabot et pourquoi tu te mêles de ça? Oh mais attends un peu... Youki! Fils de Murglaak! Ce droïde vient de chez mon père!

Et NailBrain de vaguement froncer les sourcils, un peu désolé d'avoir vendu la mèche. Il voulait vraiment pas attirer des ennuis au Jawa promis juré crashé! Mais quand il était lancé on l'arrêtait plus il était comme ça l'Ugnaught. Déso pas déso!
#30516
L’un des enfants prêt du feu réagissait en interrompant Youki

“Mais enfin il faut jamais revendre un droïde à la famille à qui on l’a carotte!”


“Tout le monde sait çà...papa aurait jamais fait l’erreur!”

Youki se grattait la tête

“En fait si j’ai vraiment essayé de revendre à Gurbol un droïde de ses parents.”

“Mais pourquoi qui fait çà? C’est pas bon pour le business…”

Demandait l’un des plus petits. Youki, confus, se confondait dans des explications alambiquées.

“En fait...comment dire...j’ai connu un mon Cal qui utilisait souvent l’expression “ avoir une mémoire de poisson rouge”, comme les Nautolan ont cette gueule de poisson je m’étais dit qu’il oublierait que c’est un droïde de la ferme de Gurbol père et puis…”


“Mais les Nautolan c’est pas des poissons rouge ils sont vert et ils on des tentacules, c’est plus une évolution des céphalopodes benthique de la famille des Octopodida…”


“ Ah çà va le pt’it génie tu vas pas me sortir l’encyclopédie alors que t’as jamais vu un poisson de ta vie, merde! J’ai cru, j’ai cru! J’aurais mieux fait de pas m’approcher de ta mère tiens...”


“Je suis pas un de tes fils chef...”


“Je me disait aussi que tu sort beaucoup de conneries! Bon je peux continuer mon histoire?”

“Oui” firent en cœur les enfants, ce qui était bien pratique pour ne pas interrompre là cette histoire, ce qui aurait été ballot convenons-en vous et moi.


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“Ouai c’est vrai t’es qui toi le nabot!”


“ Il fait ta taille fils de Murglaak, et essaie pas de détourner l’attention! Quand toi et ta bande de shouraveurs de cuivre avez vous piqué ce droïde à mon paternel?”


Le Nautolan saisissait Youki par le col et le soulevait du sol à bout de bras.

“Alors déjà on préfère l’appellation de gens du voyage plus respectueuse de nos traditions, et ensuite…”

“Balek de tes traditions cherche pas à m’embrouiller charlatant des sables!”

“Bon ben désolé.”

Soudainement, comme pris d’une décharge électrique le Nautolan s’effondrait sur le sol en relâchant le jawa. Youki réajustait le col de sa bure et vérifiait l’interrupteur dans sa poche. Il regardait l’Ugnaught.


“Ne traînons pas trop ici il sera encore plus énervé à son réveil…”

Il commençait à partir dans les rues de Mos Eisley en agrippant NailBrain par l’épaule.

“Manteau assommant SVT-300, toujours utile pour calmer les gros bras. Tu as l’œil sur les astromécanos toi, je t’ai déjà vu par ici?”
#30532
Il avait vraiment pas voulu foutre le boxon, il était pas comme ça NailBrain, d'ailleurs sa vieille dans le temps lui disait "Kroeger mon salaud, un jour tu seras bon à quelque chose. En attendant, tu vas me faire le plaisir d'aller bosser aux chantiers parce que je tolérerai pas que mon rejeton soit un faignant." Et cette anecdote n'a aucun rapport avec le sujet, j'en conviens. Mais je vous jure que lui il avait un cœur gros comme ça, il aimait pas les conflits et encore moins les déclencher, c'était un type bien.

Du coup, voir le petit Jawa se faire choper par son client enragé et prêt à lui foutre un coup de boule, ça le faisait se sentir mal, comme si il avait bu un verre de rhum. Beurk, ces substances, dégueulasses. Mais le nabot s'en sortit avec panache et le duo de petits êtres continua son chemin ensemble sans plus se soucier de l'homme inconscient.

Ben non je suis encore jamais venu dans ce trou. Chui de passage là, faut que je trouve un moyen de me refaire. C'est quoi ton nom camarade? Moi c'est Mister NailBrain.

Le Jawa de lui répondre sur un ton neutre. Z'ont vraiment une voix bizarre ces petiots, à la limite du compréhensible même quand ils causent basic. 'Fin bon, lui-même les gens ont du mal à comprendre quand il cause, sauf le Cap'tain.

Mais vu que le type te connait, t'as pas peur qu'il te retrouve facilement et qu'il essaie de te botter le cul? Ce serait moche ça...

Ils entendirent un hurlement furieux provenant de derrière eux à quelques centaines de mètres. Quand on parle du Nautolan, on en voit les tentacules.

Youki! Fils de Murglaak! Ramène tes fesses par ici! J'vais te tuer quand je t'aurai chopé saleté de pillard charognard idiot du village!
Là c'est le moment ou on se tire en quatrième vitesse avant que ça finisse mal?

Les deux petits êtres se mirent à courir comme des fous, leurs petites jambes faisant des enjambées aussi grandes que possible dans leurs efforts pour distancer le grand benêt aux yeux vitreux qui les pourchassait. Le spectacle avait quelque chose de comique, le Jawa jurant dans sa langue bizarre tandis que l'Ugnaught en était à faire de grands gestes de la main, son faciès de cochon grondant avec fort peu de panache.

Eyh attends! On n'a qu'à se planquer dans cette cantina! Il nous trouvera pas là!

Sans vraiment lui laisser le choix, NailBrain prit Youki par les épaules pour l'attirer à l'intérieur de la cantina, laquelle était à moitié noyée dans la fumée des narcotiques et autres substances exotiques consommées par les clients. S'agissait de se faire tout petit parmi la foule maintenant. Hé hé hé, tout petit, oh oh oh. Le Nautolan était entré comme une furie tandis que les 2 compagnons d'infortune s'étaient séparés pour augmenter leurs chances, l'Ugnaught traînant près d'une table de sabbacc tenue par un Devaronien et un Wookie.

Jusque-là tout se passait bien et ça aurait pu continuer comme ça, il se serait fait tout petit, le Nautolan serait passé à côté sans le voir, il aurait filé comme un diable dehors et attendu le Jawa. Sauf que... Il aimait pas trop quand ça trichait, aussi, lorsqu'il vit le Devaronien sortir de sous la table une carte de l'Idiot, il explosa:

Tu te crois ou là? On triche pas quand on joue aux cartes, surtout pas contre un Wookie!
Tu veux ma main sur la figure le nabot?
Essaie seulement! Essaie! Non mais essaie!
Oh et puis zut!
Ton frère est un Zabrak vile fripouille!
Alors là y a qu'la tarte sur la gueule! J'vois qu'ça!

Quand les emmerdes arrivent, c'est Youki qui intervient. Ici, c'est lui qui fait la loi, c'est clair?
#30547
Les deux courtes pattes couraient à toute berzingue dans les rues de Mos Eisley. L’Ugnaught s’appelait Mister Nailbrain, c’était plutôt bizarre et dur à porter comme prénom Mister, Youki pensa que ses parents l’avaient peur être eu par accident et cherchaient à lui faire payer d’être né.

“Youki Hini, je vis un peu à l’Ouest d’ici”

Mister Nailbrain s’enquit du fait que le Nautolan vienne lui botter le cul. Il avait pas tord le risque était là, mais dans Mos Eisley seulement. Après, attaquer le camp des Hini pour une affaire d’arnaque y’en avait qui avaient essayé c’était pas le bon bail. Quitte à se faire trouer la peau autant le faire pour une affaire un peux plus grave, ces pelures de Hini avaient des blaster à lunette, des lance roquette et un char des sables trafiqué en corvette roulante, même les gangs locaux les cherchaient pas.

“Je connais bien cette ville je me cacherais facilement”

Puis Le nautolan se réveilla, et ils coururent s'abriter dans une des cantina, en se séparant pour passer plus inaperçus. Youki s’était caché derrière un droïde astromecano et Mister Nailbrain sous une table de Sabbac où jouaient un Devaronien et un Wookie. Le jawa comprit aussitôt qu’il avait affaire à mec qui avait le gout du risque.... Où un gros poissard.

Et en effet la poisse ne fut pas longue à se manifester. Alors que le fils Gurbol débarquait dans la cantina avec ses tentacules plus vite qu’un monstre hentai dans un pensionnat de jeunes filles, le mécano du Rêve Corellien s’exclamait au tricheur en s’adressant au Devaronien, dévoilant par la même occasion sa position au Nautolan. Une bruyante altercation s’en était suivie, et Youki se sentit obligé d’intervenir.

Il profitât de excès d’attention du Nautolan sur cette dispute pour lui faire un méchant croche-patte, le faisant trébucher la tête tentaculée la première sur une table basse en petit bois qui se brisa en deux. Alors que leur poursuivant se mettait à quatre pattes pour se relever et que cette improbable bagarre attirait les yeux de curieux, le jawa sauta sur son dos avec un pied pour prendre l’élan et s’élança tout en longueur pour arriver au dessus de la table du Devaronien et du Wookie.

Alors que le Devaronien s’apprêtait à baffer mister Nailbrain, Youki surgit à la bonne hauteur pour lui envoyer un punch de tous les diables. Héhé un punch de tous les diables...sur un dévaronien. Le devaronien vola littéralement en arrière par dessus sa banquette, puis bascula sur celle de derrière assommé sur le coup. Youki se redressait debout sur la table.


“ET LA ON FAIT MOINS LE MALIN HEIN!?!”


Toute la cantina fut brusquement silencieuse, n’en croyant pas ses yeux. Les musiciens bith lâchaient leurs clarinettes de l’espace, tandis que le Nautolan se tenait le dos, un genoux à terre. Le silence ne fut interrompu que par le grognement du Wookie qui montra du doigt la carte incriminée par Mister Nailbrain puis applaudit.

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L’un des enfants dans le fond leva le doigt.

“Oui petit?”

“Ça parait vraiment incroyable pour le coup.”

“Ah! ( Didascalie: Youki le fait sur le même ton que Denis Brogniart) Pourquoi tu penses çà?”

“Ben çà défie les lois de la physique de s’envoler comme çà si on a pas de jetpack. Et puis cogner si fort quand on pèse pas trente kilos c’est impossible….”

Youki restait silencieux, on entendait plus que le feu qui crépitait.

“Bon d’accord je me suis peut être un peux emballé dans mon histoire, je confond peut être avec cette baston sur Bespin où j’ai tué un Vigo…”


Il se grattait la tête en maudissant intérieurement ces gosses qui venaient briser les rêves des autres sous prétexte qu’ils étaient trop malins pour tout gober.

“Je crois que çà me revient….”
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Alors que Youki s’était caché derrière un droïde, Mister Nailbrain avait attiré l’attention sur lui en traitant un Devaronien de tricheur. S’ensuivit un accrochage verbal durant lequel le grand encorné menaça de baffer la margoulette du mécano. Le Nautolan d’approchait alors alors de la table de Sabbacc en montrant l’hugnaught du doigt.

“Dis donc le nabot pourquoi tu t’es barré avec ce filou de Youki?”

A peine finissait il sa phrase que le Wookie attrapait par une corne le Devaronien et lui fracassait la tête sur la table en fer d’un seul coup, faisant voler les cartes et le fric autour d’eux. Alors que le Wookie poussait un grognement de colère de s’est fait duper par ce tricheur, Youki apparaissait soudain juste à coté du Nautolan.


“Hey, mais...c’est quoi çà?”

Un atout dépassait de l’une des poches du Nautolan.

“Holala le tricheur il lui refilait des cartes dis donc!!! holala j’aimerais pas m’être fait avoir comme çà dites!”
( Actors Studio: venez voir le dernier spectacle de Youki Hini “ Vends deux pièces à Ithor” à la salle des fêtes d'Anchorhead pendant le festival des tempêtes de Tatooine, 2 crédits l’entrée gratuit pour les enfants et les ewoks.)

Le nautolan regardait le wookie, ses grands yeux noirs implorant la pitié.

"Non! Non c'est pas vrai! Attend!"

Le Wookie gueula un bon coup, saisis le Nautolan, et le fil voler par la fenêtre. Et aucun gosse ne discutât que çà, pour le coup, c’était possible.
#30565
On lui répétait souvent qu'il était un vrai emmerdeur, à gâcher la fête et l'ambiance partout il allait, à donner envie aux gens de le matraquer ou le flinguer, voire les deux. Lui il répondait que c'était pas volontaire, c'était pas sa faute, il était sympa il voulait pas emmerder les gens. Il pouvait juste pas s'empêcher de rectifier une erreur quand il était témoin d'une d'elle. Il était comme ça. Et puis le jugez pas d'abord, c'est pas bien de juger quelqu'un qu'on connait pas.

Bref, l'homme aux tentacules verts répugnants (ça lui rappelait des films bizarres qu'il avait vu dans le temps, du genre que les humains adoraient regarder, crade) en était à le menacer du poing et semblait même prêt à passer à plus sérieux quand, sorti de nulle part, Super Youki bondit en l'air, sa cape marron sur lui flottant dans le vent brumeux de la cantina tel un UberJawa parmi les hommes.

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J'ai peut-être un peu abusé sur les heures supp'...


En véritable super Jawa tombé du ciel pour aider les humbles mortels, Youki tendit la joue, en profitant pour mettre un coup de boule dans les valseuses du Nautolan avant d'agripper le taureau par les cornes, se fendant d'un uppercut bien placé. NailBrain était là, mâchoires grandes ouvertes, de la bave coulant librement, yeux exorbités, tel un fanboy incapable de réaliser que l'idole de sa vie s'était finalement révélée au grand jour pour le sauver d'un danger mortel.




Au coin du feu ou s'étaient réunis tout les petits pour entendre raconter l'histoire du Père Youki. Tout les enfants observaient de leurs grands yeux jaunes chérubins le narrateur, drapé dans son rôle de fieffé conteur et son histoire ténébreuse mêlant anciennes entités cosmiques et fiers explorateurs, mystères et soif de connaissances, et... Mais qu'est-ce que cette agitation dans le fond là?!

Si vous m'permettez, Père Youki s'est un peu pris les pieds dans le plat sur ce coup. En fait il a pas fait tout ça comme il a dit.

Mister NailBrain, en sa qualité de compagnon d'armes et frère d'infortune (ou est-ce le contraire?) du chef Hini, avait bien sûr été invité à séjourner brièvement parmi les Jawas, bien qu'on le surveillait à tout instant par souci de sécurité. On parlait après tout d'un danger ambulant malgré lui incapable de bien se tenir. Et puis il aurait pu voler des trucs ce con. Curieux, il avait entendu le début de l'histoire contée par le Jawa et n'avait pas pu s'empêcher de venir voir ça.

L'Ugnaught slaloma entre les petits assis par terre adroitement, de manière à ne pas en toucher un malencontreusement, avant de s'asseoir au premier rang parmi les enfants, face à Youki. Il comptait bien entendre toute l'histoire, quitte à devoir intervenir quand ce serait nécessaire pour rétablir la vérité vraie.

Vous connaissez pas toute l'histoire les enfants. Je vais vous raconter ça...




NailBrain n'était pas très doué pour le combat. C'était un fait que tout ceux le connaissant un minimum savaient pertinemment. Lui était un mécano et un pilote aussi doué que fou, pas un combattant. Sa petite taille n'aidait pas à avoir l'air menaçant, il n'avait pas d'avantage quelconque pour se jeter dans la mêlée. Mais quand on cherchait à le tuer ou en tout cas l'emmerder, il pouvait partir en vrille. Comme là.

Alors quand le Devaronien se fait exploser la tronche, lui ne perdit pas de temps: il ramassa les crédits de ce dernier qui gisaient un peu partout sur la table et le sol, parce que l'argent ça court pas les rues et ça se jette pas par la fenêtre et qu'il a un peu faim et soif mais pas de quoi payer. Comprenez bien que c'est inédit comme comportement chez lui ça, il est pas du genre à voler aux autres, c'est un type bien.

Youki r'garde ça! J'en ai pour plus d'une barre de creds sur moi... !

Pas le temps de finir sa phrase qu'il dût se coucher par terre pour éviter l'envoi au panier de Nautolan-ball par le Wookie. Bon ben pourquoi pas hein, après tout c'est toi qui voit... Le silence assourdissant dans la cantina était du genre à ne pas durer trop longtemps et menaçait d'exploser sous la fureur de la clientèle. Parce qu'il fallait savoir que le Dévaronien qui venait de se faire allumer la tronche était un caïd local, Bombastus Prompto de son doux nom, et qu'il était connu pour faire des guirlandes avec les entrailles de ceux qui le titillaient de trop près.

Eyh! Chopez ces 2 nigauds! Z'ont matraqué l'boss!
Là c'est le moment ou on se tire...

Et les 2 nains de courir de nouveau à toutes jambes hors d'ici, poursuivis par une meute de fourbes criminels enragés. Fallait trouver un moyen de prendre la tangente.

T'aurais pas un speeder ou chai pas quoi? J'suis un excellent pilote promis!

#30578
Mister Nailbrain avait pris la parole puis s’était levé parmi les enfants éberlués. Ainsi NailBrain existait vraiment? Pensèrent ils. Cette histoire devenait de plus en plus intéressante, car l’apparition d’un témoin de moralité tel que lui venait apporter une atmosphère particulière au récit du jawa. De plus l’Ugnaught s’était découvert un talent de conteur, ce qui n’était pour rien gâcher. Ils allaient avoir une histoire de Youki et de son compagnon d’aventure, voilà qui serait des plus palpitants. Les ajouts de Mister NailBrain étaient plutôt favorable au jawa, ce qui le gênait un peu. Il est comme çà Youki il est trop humble, c’est sans doute son plus grand défaut, a part d’être trop bon. Menteur? Grand dieu jamais, il pense juste qu’une histoire mérite parfois d’être mise en valeur, alors forcément les mauvais coucheurs diront que c’est un gros mytho.
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“Un speeder? J’en ai un de sport. Une belle mécanique d’il y a trente ans, une pièce de collection hors de prix. zero à cent en deux secondes cinq, y’a que des pods pour le gratter au démarrage maggle. Il n'en existait plus que deux dans la galaxie quand je l’ai acheté, le mien et celui du Sénateur Bail Organa. Blem il était garé sur Alderaan quand ils ont eu un gros coup de chaud et comme tu te doutes il reste plus grand chose du bousin. Bref je te dis pas la rareté et le coût de la bête. Allons le prendre!”

Youki fit trois pas dans une direction puis s’arreta net en posant sa main sur son menton.

“Putain le boulet il est garé chez moi.”


Il fit demi tour.

“En fait je suis venu avec Zemmour. Il doit être en train de prendre le soleil du coté des vendeurs de panneaux solaires.”

Les courtes pattes coururent promptement jusqu’aux étals à l’autre bout de la ville, évitant plusieurs fois en se cachant les hommes de Bombastus Prompto. Ils arrivèrent enfin devant une bâtisse aux murs blanc et au dôme de terre typique de l’architecture Tatooinienne. En plein soleil et juste devant la boutique du vendeur de panneaux solaires était allongé un énorme lézard immobile. Cette créature était un varactyl d'une abomination sans nom. On était à mille parsec de la prestance de la bête qui porta le général Kenobi lors de la bataille d’Utapau.

Sa peau noire était craquelée, fissurée par le soleil et la sécheresse. Son cou était parsemé de quelques plumes grises en bataille qui ne s’étaient pas encore décrochées, trahissant le grand âge du bestiau acheté il y a maintenant quinze ans par Youki à un marchand d’Utapau. Issu d’une race habituée à faire trempette dans les puits de sa planète natale pour réguler sa température, il devait souffrir de martyr -si l’espèce de charogne allongée là n’était pas encore morte avec sa selle en cuir encore sur le dos-.

La langue du varactyl sortait de son bec par le coté droit, touchant le sable alors que l’animal tournait de l’oeil. Youki débarquait brusquement devant la bête accompagné de Mister NailBrain.

“Allez Zemmour réveille toi! On a besoin que tu nous ramène au camp!”

L’animal ne bougeant pas d’une écaille. Youki lui fit un coup de pied dans le bec. L’animal remua un peux sa longue queue en grognant sans même bouger un œil.

“Excuse le Zemmour aime pas trop les étrangers. Allez réveille toi sac à tiques!”

Le boutiquier sortait de chez lui en interpellant Youki.


“Ah bah vous venez l’reprendre enfin! Une semaine de retard qu’vous avez!”

Youki sortait un billet de sa poche pour le donner prestement au type qui venait de débarquer.

“Merci de l’avoir gardé, moi et mon ami on en a besoin dès que possible. Et pourquoi il tire cette gueule là?”

“Ah bah j’ai arrêté de lui donner à boire et à manger dès que j’en ai eu marre de vous attendre il y a une semaine! Je nourri pas les bêtes gratos moi! Pis c’est qu’y boit vot’ oiseau-lézard!”

“Rah çà va j’ai payé tu vas pas m’en chier une pendule pignouf…”


Le boutiquier fronçait les sourcils.

“Pardon vous avez dit quelques choses?”

“ Ah vas te faire foutre!”

“Que j’aille me faire foutre? D'accord j’y vais.”

Le commercant retournait dans son échoppe tandis que Youki courrait vers une grosse caisse.

“Aide moi à faire le plein s’il te plait.”


Il sortait de la caisse un grand tuyau de lance anti-incendie et demandait l’aide de Mister NailBrain pour aller la brancher à une grande citerne d’eau un peu plus loin. Le jawa ouvrit avec un cric le bec du varactyl pour y caser l’autre extrémité du tuyau et fit signe à l’Ugnaught d’ouvrir la vanne. Une immense quantité d’eau fut gavée dans la gorge de l’animal qui ouvrit peu à peu les yeux. Une fois une bonne centaine de litres ingurgitée Zemmour ouvrait complètement les yeux et se redressait brusquement sur ses quatre pattes, plein de vigueur. Il poussa un grand gloussement, impatient de partir en vadrouille avec son maître et son nouvel ami. Youki lui demanda de se coucher, et il s'exécutat docilement, permettant aux deux fuyards de monter dessus.

Alors que les hommes de Prompto arrivaient en vue en criant des insanités aux fuyards, l’animal prenait la poudre s’escampette avec ses cavaliers bien accrochés. Il sautât sur un toit, puis sur un autre, et encore un autre, puis longea une ruelle en évitant soigneusement de secouer les étals des exposants, pour sortir de la ville. Là l’animal piqua un sprint à travers le désert, glissant sur des dunes, sautant sur des rochers, le tout avec une vivacité et une vitesse exceptionnelles.

Après une demie heure de route, et alors qu’ils passaient par un canyon d’ordinaire inaccessible, ils tombèrent sur un étrange sanctuaire. Une idole d’environ trente centimètres était bien en évidence, entourée d’ossements de petits animaux, de bijoux, et de vaisselle. Youki cria à Zemmour de stopper sa course et ils descendit pour aller voir de plus prêt s’il n’y avait pas là quelques orfèvreries de valeur à chourav’ . Mais non, que du toc.

Il y avait bien cette étrange idole, faite d’un matériau inconnu. Elle illustrait une sorte d’horrible créature ailée aux nombreuses pattes, et à la tête d'une indescriptible horreur. Youki s'adressait à Mister Nailbrain.

"Je sais pas si çà s'revend bien ce truc, çà doit être de l'art abstrait... Tu penses qu'il y aurait des richards assez con pour trouver que c'est un bon investissement pour défiscaliser?"

Hj:
#30585
Mark Morgan - Metallic Monks


NailBrain commençait à bien l'apprécier le Youki, il avait l'air d'un bon gars. Et puis il avait un speeder qui déchire sa race, et ça c'est quand même la preuve qu'il est fréquentable on peut pas dire le contraire. Quand on veut s'assurer qu'une personne est sortable, on vérifie toujours 1) si elle a un speeder 2) si le speeder a la classe 3) si le speeder fonctionne (ben oui...) 4) si il est maniable et 5) y a pas de 5.

0 à 100 en 2,5 secondes? Dude, c'est rien ça! J'ai connu un fonceur sur Taris en -37 qui avait 100 fois plus de classe!

Et pour la petite histoire, qui avait failli l'écraser quand ce bon NailBrain avait voulu le bricoler et jeter un œil au matos embarqué. Il avait promis au proprio qu'il lui rendrait sans rayure la bête et qu'elle serait boostée à la nitro en vogue sur Malastare. Ça n'avait pas marché.

Grosse déception pour lui quand son nouvel ami se rappela qu'il l'avait garé ailleurs du genre pas tout proche. Ben ça c'est quand même pas de bol, NailBrain en était choqué et déçu tiens. Haussant les épaules, l'Ugnaught suivit son compère jusqu'à l'autre bout de Mos Eisley avant de s'arrêter devant la boutique quand il vit la bestiole. Et c'est là qu'il fallait mettre une parenthèse potentiellement utile à la fois au lecteur et aux enfants Jawas.




NailBrain ricana un bon coup en se souvenant de ce passage. Après coup c'était plutôt drôle mais sur le moment ça l'avait été beaucoup moins pour lui. Et aussi pour Youki. Et pour Zemmour aussi. Pauvre Zemmour, toujours dans les mauvais coups. Bref, il se releva de sa position accroupie sur le sable du camp des Hini pour bien se faire voir par tout le monde. C'est que quand on est un nain, même un nain moche qui n'a pas les mêmes fringues que les Jawas, on se remarque pas trop.

Faut savoir que les lézards c'est pas mon truc, ça me flanque une peur bleue vous avez pas idée à quel point j'ai la trouille quand j'en vois un. C'est simple, j'me sens tellement mal que j'peux même plus bosser du tout. Je vous jure! Genre comme si Papa Youki il pouvait plus fouiller dans les décharges pour trouver du matos! Rendez-vous compte!

A ces mots, la majorité des enfants Jawas frissonna de peur et par compassion. Papa Youki, plus pouvoir faire son boulot? Brrr, quelle pensée horrible. Songer que le second narrateur était dans cet état à ce moment de l'histoire, ça faisait tout drôle. La plupart pensaient que ça allait virer au récit un peu terrifiant, quelques-uns en tremblaient même.

Quant à lui, il se rassit, satisfait qu'ils aient compris un peu le tableau de la situation. Il laissa Youki reprendre son histoire, et la voix profonde du Jawa invitait à se laisser aller aux récits épiques du temps jadis, ou se battaient de courageux héros et régnaient d'horribles monstres qui avaient régné sur les étoiles avant de choir sur terre ou ils ruminaient leur sombre vengeance. C'était quand même il y a une semaine tout ça, ça datait pas d'hier!




Euh Youki? Je t'ai déjà dit que les lézards et moi ça faisait 42? Y m'font peur avec leurs yeux bizarres et leurs grosses dents. Juré les Barabels et les Trandoshans ça me fout les glandes. Tu vas pas me forcer à monter dessus hein? Puis regarde-le on dirait qu'il est mort...

Puis Zemmour prit un bon coup de pied à la truffe qui le réveilla un peu. Brusquement, l'animal releva vaguement la tête comme s'il observait sans les voir les 2 compères. Enfin, le compère plutôt, parce que l'Ugnaught lui, il était parti se planquer dans la boutique en poussant un hurlement perçant tant le réveil de l'animal l'avait surpris et terrifié.

Outai NailBrain outai? Outai NailBrain outai?

Y avait un client à l'intérieur, un Humain à la peau très sombre, genre bien bronzé comme il faut (normal vous me direz vu le soleil ici) qui tourna les yeux sur lui.

Oh oh mais je te reconnais toi! J'suis sûr que j'te reconnais!

L'Ugnaught écarquilla les yeux. L'homme ne lui disait absolument rien mais à en juger par ses yeux vitreux et son expression absente, il avait consommé de la bonne y avait peu. Les drogués c'était dangereux quand ils s'adressent à vous. Mieux valait rentrer dans son jeu pour éviter de se faire planter. Ou pire, qu'il le jette dehors avec le foutu varactyl qui attendait que de le gober il en était sûr.

Euh non, c'est moi qui te reconnais en fait. Je t'ai vu en premier, toi tu m'as vu en deuxième.
Ah ben je t'ai vu en deuxième alors.
Perdu! C'est aussi moi qui t'ai vu en deuxième.
Oooh dis donc t'es super fou toi!
Chui pas super fou, chui mieux que ça même, chui surpuissant!

Le proprio rentra alors puis, constatant que l'ami de Youki s'était caché, gronda comme un Zabrak aurait grondé devant une Zeltronne hé hé. Il pointa du doigt au-dehors comme pour indiquer quelque chose à NailBrain mais ce dernier ne comprit absolument pas la remarque.

Y a vot' pote qu'a besoin de vous dehors.
Ah ben j'y vais alors.
Au fait, dites-lui de ma part, je vous conseille d'éviter la mousse au chocolat du patron.

Que quoi? Il était complètement largué il fallait bien l'admettre.




Retour au camp ou l'un des enfants Jawa à côté de NailBrain le regardait avec ses grands yeux jaunes. Il était tout choupi le petit avec ses petites mains, ses petits pieds, sa petite tête, son petit visage, tout ça caché par ses vêtements amples. L'enfant lui chuchota tout bas pour pas se faire disputer par Père Youki.

C'est quoi une mousse au chocolat?
Euh ben c'est... Un truc... A manger... Y parait que c'est super dégoûtant. Crois-moi p'tit, reste avec tes aliments habituels, ça vaut rien de bon cette mousse... Au fait tu manges quoi toi d'abord?

L'enfant fit mine de répondre mais un regard du patriarche, lequel en avait un peu marre que son vieil ami d'une semaine fasse le cador, les convainquit de la fermer et marcher droit. Désolé chef, je l'ferai plus promis.




Retour au présent, ou bon gré mal gré, NailBrain dut sortir dehors rejoindre le Jawa et l'aider à réveiller ce pauvre Zemmour. La bestiole but plus encore que ne le ferait Han Solo lui-même et reprit des couleurs en même temps que du poil de la bête. Comble de l'horreur pour le pauvre Ugnaught qui dut rassembler tout son courage à 2 mains pour monter à l'arrière. Faut dire que l'arrivée des gars de Prompto poussant mille injures le motiva un peu.

Eyh r'viendez ici fils de Hutt!
Youki, il m'a traité de fils de Hutt! T'entends? C'est vraiment pas très sympa...

Pas le temps de finir sa phrase avec le lézard qui faisait des cabrioles en l'air pour éviter les filous et leurs tirs de blaster. Visiblement, le "morts ou vifs!" s'était transformé en "à mort!" pour eux. Encore un coin ou il pourrait plus revenir avant 30 ans, ça commençait à en faire beaucoup là quand même des coins ou il était interdit de séjour.

Les compères réussirent finalement à prendre la fuite à travers les canyons du désert, non loin du désert du Juntland. Youki les mena jusque dans un étroit corridor débouchant sur un mystérieux temple perdu. L'endroit était étrange et mise à part une idole bizarre, y avait rien d'intéressant. L'idole d'ailleurs produisait un effet étrange, les glaçant d'effroi alors qu'il faisait quand même 37 degrés à l'ombre. C'était pas du toc mais c'était sacrément moche. Qui pouvait bien avoir mis ça ici?

Oh je crois que je comprend l'histoire... Ces ossements, ces objets, cette idole... Mais c'est bien sûr! C'était un cadeau de mariage pour des jeunes fermiers du coin, offert par un ami de la famille qui l'avait obtenu sur un marché d'Impératrice Têta! Fait-moi confiance, y a qu'eux qui sont assez timbrés pour produire un truc aussi moche. Rien que de le regarder j'en ai mal à mon art abstrait tellement il est moche. Et ça doit expliquer le sentiment d'horreur que je ressens. Foutus têtiens, tous cinglés!

Je t'explique: les fermiers se sont mariés bla bla bla ont eu de belles années bla bla bla mais un jour se sont rendus compte que c'était quand même vachement moche cette idole, du coup ils l'ont cachée ici pour que personne ne puisse jamais la retrouver. Mais un jour, quelqu'un a finalement retrouvé la grotte et rien qu'à poser les yeux sur la statue, est devenu subitement fou.

Du coup depuis, chaque année il ou elle vient déposer des offrandes dans le vain espoir de contenir l'appétit de l'idole. Appétit de quoi me diras-tu? Mais qu'on lui témoigne de l'intérêt pardi! Tout le monde s'en fout d'elle et ça lui fait mal au cœur au point qu'elle en est devenue une maîtresse cruelle pour son adorateur! Tiens r'garde y a une inscription en-dessous du socle... Ph'nglui mglw'nafh Krhaythu Bw'yleh wgah'nagl fhtagn... Mais ça ne veut absolument rien dire! C'est la preuve absolue que j'ai raison! Personne ne comprend jamais rien à ce que racontent les têtiens! Tu vois?


Tout se tenait! L'idole, les offrandes, les squelettes d'adorateurs morts, la caverne solitaire, l'inscription bizarre, la solitude, l'impression d'horreur! Tout les chemins de l'horreur menaient à Impératrice Têta! Non?

#30650
Youki avait écouté Nailbrain et sa théorie sur une idole têtienne offerte par un fermier à des jeunes mariés qui l’ont bazardée là où elle est depuis vénérée par un taré. Et y’avait pas à dire c’était tout à fait plausible. Youki posait sa main sur l’épaule de son nouvel ami.

“ Ugnaught mécano dont j’ai oublié le nom... NoPainNoGain, ou DrillPain... Tu as élucidé le mystère de la statuette que nous avons trouvé! J’ai connu une Têtienne elle était pas bavarde mais si elle m’avait plus parlé il y fort à parier que j’aurais moins compris.”


Puis le jawa réfléchit.


“NailBrain! C’est çà! Excuse moi je vieillis. C’est vrai que c’est moche comme idole tout se tient en apparence, mais attention en apparence seulement! Car il y a une faille dans ta théorie HAHA! Attend voir écoute la contre-théorie:”

Youki s’approchait de l’Ugnaught pas peu fier d’avoir trouvé la faille dans une résolution en apparence si impeccable du mystère de la statue.

“En fait t’en sais rien, le deux mariés ont peut être eu un mariage pourri, et c’est parce que la femme était convaincue que la statue était maudite par une sorcière de Dathomir qu’elle à finie là! Hé! Parce que: Qu’aurais foutu un fermier d’ici sur un marché d'impératrice Têta si c’est si moche hein? Ben c’est simple, c’est parce que toute cette famille est d’origine Têtienne, et donc kiffe ces bouses artistiques! Et la putain de Sorcière de Dathomir, cette pouffiasse, pouvait pas encadrer Jean-René et Prunelle qui lui piquent à chaque fois l’emplacement de sa roulotte de liseuse de bonne aventure à la braderie de Mos Espa! Elle leur a donc bien chié dans les bottes comme il faut avec cette malédiction sur leur mariage. ”

Le jawa faisait tourner son indexe de manière circulaire en désignant son crâne pour signifier que décidément, y’en avait la dedans.

_____________________________


Un jeune jawa prés du feu prenait la parole.

“Finalement c’était quoi cette idole?”

Youki regardait Nailbrain.


“On était pas d’accord, on s’est pris la tête jusqu’à ce que la nuit tombe et on s’est décidé à aller à Mos Espa, je voulais montrer à Mister Nailbrain qu’il y avait bien des emplacements de braderie, ce qui allait étayer ma version. Mais finalement, on a trouvé mieux que çà, car y’avait là ce clochard de Watto.

“Watto le vieux toydarien? Il est pas mort?”

“Oh non, increvable ce vieux là c'est comme Jandor Messon il nous enterrera tous. Et quand il nous a vu débarquer avec l’idole il nous à tout de suite alpagué pour nous en proposer 1000 crédits avec son gros accent de mafieux. Comme j’ai douté de sa solvabilité de clochard il m’a proposé un rein, mais bon j’avais peur que les reins des Toydariens çà soit pas compatible avec les reins des jawa. Toujours est il que quand il a vu l’idole il a murmuré “ Krhaytu! Krhaytu!” dans sa barbe couverte de mouches”

Mais pourquoi donc Watto voulait il cette statuette? Mister Nailbrain l'expliquerait certainement.


Hj:
#30686
Youki était un vrai ami pour NailBrain, notamment parce qu'il leur avait sauvé la vie d'une exécution tout à fait méritée par les hommes de Prompto et aussi parce qu'il était sympa avec lui. Et NailBrain aimait bien les gens sympas avec lui parce que mine de rien y en avait pas des masses. C'est pourquoi il fut profondément déçu lorsque ce dernier, non content de n'avoir pas retenu correctement son nom, démonta sa théorie pourtant parfaite avec la délicatesse d'un Rancor en rut.

Alors que le Jawa se saisissait de l'hideuse idole qui provoquait en eux une horreur indicible, l'Ugnaught brandit le poing d'un air rageur et menaçant, ou du moins crut-il l'être, mais on n'impressionne pas le Big Boss des Jawas comme ça mon pote ça non! Et puis il avait horreur des contacts physiques, ça le répugnait presque autant que l'alcool, les lézards et la paresse. Il se contenta donc de tapoter l'épaule gauche du petit bonhomme.

Oui alors là ça va pas du tout Youki... Je veux que tu t'excuses. Et sincèrement.

Le geste du Jawa contre son crâne laissa perplexe son nouveau meilleur ami. Ben pourquoi il se tapait le crâne ce con? Il faisait mine de signifier subtilement qu'il avait des tendances suicidaires ou comment ça se passe? Remarquez, vu la nature de sa mouture, le bon Zemmour, fallait pas en être étonné, un gnome pareil avec une bestiole pareille c'était forcément indicateur de la folie du Jawa.

Ou peut-être bien que sa folie venait d'ailleurs... Peut-être que, subtilement, lentement, l'idole maudite avait commencé à user de son influence sur la psyché sans défense du chef de clan? Si ça se trouve, il avait en ce moment même des visions de cités fantasmagoriques, aux dimensions impossibles et à l'architecture inconcevable pour les esprits mortels?

Il en frissonnait d'avance, des piaules à la têtan, mais quelle horreur!

Incapables de se mettre d'accord et réduits à se chamailler l'un l'autre, l'Ugnaught constamment en train de se questionner sur l'intégrité potentiellement compromise de son compère, ils convinrent finalement d'aller à Mos Espa pour que le Boss montre qu'il existait des étals de bonne aventure au marché. Et puis ils pourraient toujours trouver un acheteur pour cette idole super moche, ce qui était le plus important convenons-en.




Alors que Youki expliquait à un de ses gosses ce qui leur était arrivé là-bas et laissait ensuite la main à NailBrain, ce dernier se levait pour venir prendre place aux côtés du Jefe Jawa. Mais un nouveau coup du sort les atteignit alors, d'une manière totalement improbable même. Une voix profonde et aux intonations d'outre-monde se fit entendre dans la nuit, et une silhouette grande et au ventre légèrement rebondi se découpait tandis qu'elle se rapprochait du feu de camp et de la petite réunion tranquille.

Image

J'aime pas trop les voleurs et les fils de pute.


Le seul, l'unique, le magnifique, l'inimitable, l'incroyable, j'ai nommé le bien peu connu : Hor'Son Wels! Un type comme on n'en faisait plus dans cette galaxie de brutes. L'homme était réputé sur Tatooine et au-delà pour ses talents de saltimbanques et de tire-laine peu communs. On disait de lui qu'il pouvait arnaquer des Jawas, négocier en position dominante avec les Hutts, la légende prétendait même qu'il avait réussi à dévaliser le coffre-fort personnel de l'Empereur Astellan! Quel homme!

Tel un fantôme dans la brume, toujours l'arme au poing, Wels avait rejoint le clan Hini quelques heures auparavant pour discuter avec Kimi d'affaires pressantes. Fidèle à lui-même, il avait examiné la marchandise (la camelote) locale et décidé de finir la transaction le lendemain. Il avait prêté attention au récit du conteur pour ses (très) nombreux enfants et s'était senti porté par l'histoire horrifique et épique du Jawa. Mais à présent il lui fallait intervenir.

Bonjour. C'est moi Hor'Son Wels. Ceci est votre camp, pas mal hein? C'est Jawa. Je me permet d'interrompre ce récit parce qu'on se fout un peu de ma gueule. C'est du vol et du plagiat.
Mais enfin qu'est-ce qui se passe ici?
Vous avez entendu le récit de Youki les enfants, comme quoi les protagonistes ont enquêté sur les dernières paroles d'une statue super moche. Au fur et à mesure ils vont interroger divers personnes qui l'ont connue et montrer des flashback. Comme dans le film Citizen Krayt. J'appelle ça du plagiat.

L'homme ne put malheureusement pas continuer sa diatribe car Youki et NailBrain, légèrement fâchés qu'on ose lâchement spoiler l'intrigue à de jeunes enfants innocents et curieux, se jetèrent sur lui pour le faire taire. Telles des furies, les 2 compères rouèrent de coups le pauvre homme, l'envoyant finalement à terre ou il s'effondra sous les coups de poings féroces. Avant de s'évanouir, il eut le temps de lâcher un vague "Rosebud..." dont tout le monde se foutait de savoir ce que ça voulait dire.




Watoo, ce saligaud de vieux Toydarien aussi honnête qu'un Zeltron était prude, leur proposait 1000 Crédits pour la statue, ce qui déplaisait à NailBrain. Il avait toujours eu un gros nez et il savait s'en servir, on essayait de les arnaquer là y avait aucun doute pour lui. Personne n'arnaque Mister NailBrain!

1000 creds pour ce machin? Tu plaisantes ou quoi? S'est à mon sens beaucoup trop! Baissons à 750 plutôt!

Euh attendez une minute...

Le vieux Watoo vous en propose 785, pas un cred' de plus!
Ah non alors! 500! C'est mon dernier mot! Mais pas celui de Youki tu noteras!
515! Je ne baisserai pas plus! J'en ai vraiment besoin soyez sympas!
Ben pourquoi t'en as besoin d'abord? Faut être fou pour vouloir un truc aussi moche, même les Jawas sont plus beaux à voir que ça! Euuuh...

Ça, c'était peut-être pas le truc à dire vu qui traînait avec lui. Faut dire qu'il avait jamais été une lumière, on lui avait jamais remis de diplôme en relations sociales à ce pauvre NailBrain.

T'as pas dû en voir beaucoup des Jawas sans leur masque toi pour dire ça...

Attendez, c'est le Toydarien super moche avec les mouches qui lui tournent autour et une odeur de charogne qui le fait empester qui la ramène? Oui oui, on dirait bien que oui. Y a vraiment plus de respect par ici.

Vous connaissez pas l'histoire de la statuette les gars? J'vais vous la raconter. En fait y a 4000 ans de ça, un type qui s'appelait Ross, natif d'Impératrice Têta, est venu vivre sur Tatooine ou il a rencontré une femme mystérieuse. Il en est tombé fou amoureux et il a voulu l'épouser mais elle le repoussait sans cesse. Désespéré, il en est venu à devenir ferrailleur parce qu'il avait dilapidé tout son fric pour l'impressionner en vain. Moralité les gars, cherchez jamais l'aval d'une femme ou elle vous plumera.

Un jour qu'il fouillait les décharges d'Anachore, v'là-t-y pas qu'il tombe sur une carte dans une bouteille vide. Il se met alors à la recherche du mythique trésor du légendaire pirate Eddie Mit'Shell "N'a Qu'un Œil". Il marche des semaines durant dans le Jundland et finit par trouver ledit trésor: cette idole au demeurant vraiment super moche et une inscription sur l'autel originel ou elle reposait. "Iä, Iä, Krhaythu fhtagn"! Vous saisissez? C'est un indice pour la prochaine destination pour trouver le trésor de Krhaythu.

C'est quoi ce trésor? Ben on sait pas trop en vrai, y en a qui disent que c'est du caca de Jawa, d'autres qui pensent que c'est du pognon tel qu'il couvrirait toute la surface de Tatooine si on le laissait se déverser de son coffre et d'autres qui pensent que c'est un super-ordinateur qui connaîtrait la réponse à la question de la vie, l'univers et tout le reste.

L'indice indique selon la légende une petite communauté repliée sur elle-même au plus profond du Jundland, qui ne reçoit jamais de visiteurs, même les Hommes des sables en ont peur! Paraît que c'est les femmes qui commandent là-bas, n'importe quoi! Bref, filez-moi l'idole pour 1200 creds' et j'vous engage même pour v'nir avec moi promis!


Tu rigoles ou quoi? 300 creds je ne monterai pas plus haut!

Et allez voilà qu'ils recommençaient ces cons. Au secours Youki Hini, vous êtes notre seul espoir!

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